Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

Пришел в ночи с работы, сожрал кусок кулича и минуты через три меня сплющило - такого резкого и сильного приступа аллергии на пищу у меня не бывало, пожалуй, с детства.
- Что, - спрашиваю жену злобно, - кулич-то, небось, свяченый был?

"Некоторые из нас не выносят или соли, или подков, висящих над дверьми, или ягод рябины, или текучих вод, или холодного железа, или звука церковных колоколов..."

О нечестных людях и своевременно принятых законах

И меня не минула чаша сия - выходя сегодня с работы, обнаружил автомобильку с полным отсутствием присутствия номеров. Передний вырван с саморезами, задний - с мясом с половиной рамки. Никакого намека на традиционную записку (мол, положите картонную коробку с выкупом под двумя вязами слева от изгороди при выезде из города) вокруг машины не нашел. Кому понадобились мои номера с совершенно непрестижным регионом и единственным нолем - ума не приложу.

Вызвал полицию по 112 - приняли данные меня и автомобильки, "ожидайте, дежурный вам перезвонит". Через 15 минут перезванивает патруль - "мы подъехали, как вас найти?" - "так-то и так-то, сейчас выйду". Выхожу. Фиксируют факт отсутствия номера. Так же как и я, не понимают, зачем и кому понадобились мои ГРЗ. "К сожалению, вам придется приехать в отделение для написания заявления и получения талона, в отделение мы вас сейчас отвезем, но вот обратно, извините ("извините!!!") мы вас доставить не сможем - к сожалению, у нас очень много работы сегодня".

Приезжаю в отдел, пишу заявление, расписываюсь в "будучи опрошен, по существу могу сообщить следующее", получаю талон. Собственно, всё. Быстро, вежливо, с сочувствием и разъяснениями, что я могу сделать в данной ситуации, чем мне грозит утрата номеров и "вы уж, пожалуйста, не передвигайтесь на автомобиле без номеров - талон не дает вам этого права".

Завтра с этим талоном (в принципе, можно было бы и без него, но мало ли, кому и зачем понадобились мои номера - лучше перестраховаться) еду делать дубликаты. Никакой перерегистрации, никакого месячного ожидания результатов безуспешных розысков ГРЗ. Охотникам до моих номеров желаю наитяжелейшего поноса, разумеется, но вот процедура восстановления номеров за последние полгода существенно упростилась, спасибо всем, кто этот закон проталкивал.

(no subject)

Прогулка с собачкой оказалась более долгой, чем рассчитывали. Из-за угла на нас наскочила мелкая лаечка в ошейнике и умудрилась укусить одновременно за верхнее и за нижнее веко. Прокус оказывается глубоким, кровища льет, я понимаю, что ответственность за обработку глаза я на себя не возьму и ловлю тачку до ближайшей дружественной клиники.
- Доброй ночи, до туда-то (два квартала вперед и один - в сторону). К врачу надо собаку. Сто рублей.
- Нэ! Пятьсот рублей.
- Будь проклят.
- Доброй ночи, до туда-то.
- С собакой?! Нэ-э.
- Ебись верблюдом.
- Доброй ночи. До такой-то клиники. Адрес такой-то. Двести.
- А бэз собаки можно?
- Я с ним.
- Извини.
- Пять свиней тебе в багажник.
- Добрый вечер. Туда-то.
- Нэ, я собак нэ могу.
- Боишься?
-Я мусульманин.
- Пойми, брат. Я его к врачу везу, он мучается. Ему больно. Аллах не велел, чтобы зверям было больно, да?
- Слушай, а как собаку везти?
- А просто - я сажаю его не переднее сиденье, между своих колен, он в твою сторону не дышит, кровью ничего не пачкает, едем быстро, плачу много.
- Поехали.
- Слушай, - говорит, - а можно его потрогать? Я осторожно, ему больно не будет.
Осторожно, одним пальцем, гладит кобеля по краю мягкого уха.
- Вы, говорит, лечитесь у врача хорошо. Пусть все будет хорошо. Не надо денег.

И - да, у нас все хорошо. На всякий случай свожу завтра к офтальмологу, посмотрим роговицу, но - тьфу-тьфу-тьфу.

(no subject)

Все забываю рассказать.

Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу - нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать - есть у него такая специальная шкодная поза.

Эй, - говорю, - ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шароёбишься? А ну, сюда иди!

Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.

- Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сдохнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.

Собака-то у меня умный - минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик - чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.

Я, понятно, извинялся, но толку...

(no subject)

- Кстати, а ты не в курсе, кто утром перевернул мне пепельницу и уронил трубку?
- О блин, я забыла убрать. Это собачка бежала, хвостиком махнула...
- А, то есть, я зря облаял кошку?

(no subject)

В жизни, как известно, нужно попробовать все. Первый раз взял официальный больничный. В конторе, понятно, у меня его никто не спросит, но надо ж брать, если дают, да?

Первое, что мне встретилось в дверях приемного покоя - мужик, выходящий покурить. Здоровенный, лысый, похожий на Фантомаса и ярко-алого цвета. Весь.

- Ой, какая у вас интересная татуировка. А что она означает? - Доктор, это не татуировка, это родинка.

Та же юная доктор. - Ой. Извините, вы не могли бы подождать одеваться, я сейчас заведующую отделением приглашу. Убегает, возвращается с заведующей и еще двумя коллегами. - Посмотрите, пожалуйста, Ирина Ивановна, а это что такое вообще? - Надя, это тривиальнейшее (длинно по латыни). - А как это писать в историю? - А вот так-то и так-то. И сколько раз тебе говорить: отошла от пациента хотя бы на метр - cними перчатки. И утилизируй их нормально. И нормально, я сказала, а не как обычно. После ухода заведующей бедная девочка смотрит на меня глазами циркового крокодильчика ("если б вы знали, как нас здесь пиздят").

Впервые лежал под капельницей - до сих пор как-то не доводилось. Довольно забавный в эзотерическом смысле опыт концентрации на падающих каплях и собственных ощущениях.

- Ну, давайте вашу вену. - Нате. - Это вы называете веной? А где-нибудь еще у вас вена есть?

Процедурная. За ширмой колют даму. - Ой, больно-то как. Сейчас я буду материться. - Танечка, не матерись пока, у нас тут мужчина, при мужчинах нельзя.

- На капельницу еще есть кто? - Двое. И еще уличная женщина. Амбулаторная больная, то есть.

- В жопу-то колоть просто. Жопа у больного всегда есть.